書摘-愛情市場學：

作者:張國洋(老喬)

大人的戀愛課

優質男人減少，可是女性變優。八十分女生已經是戀愛市場的中產階級。

愛情裡的供需

在台灣，處於適婚年齡(25~39歲)、單身、收入超過四萬的男人，大約是15.6萬人。換言之，妳得認識8個單身男人，其中才有一個是月薪四萬元以上的男人。每認識23個未婚男人，其中才有一個人符合五萬元以上的薪水條件。就算把條件放寬到也接受喪偶及離婚的男人，月薪四萬這個條件，還是必須認識7個男人以上，才有可能會碰到一個。光是「實際」值得下手的男人，其實就沒有想像這麼多。女性若沒有一個好「策略」，要在這遊戲勝出可是沒有直覺想像來得高呢!

變動一:供給的大幅增加

變動二:男人變弱了，男性就算在「台灣市場」挫敗，並不表示就走入死胡同。他們或許不受本國女性的歡迎，但還是有機會在海外找到機會。

妳不了解的他

男性的ESS:不管道德上對於男人的性欲有著怎麼樣的觀點，那樣的本能確實存在著。無論我們喜歡也好、討厭也好，這樣的生物本能是會控制妳的對手、也會在背後默默影響他們的思維。指責與排斥並不能解決問題，理解背後的原因與對應產生反制策略，恐怕才能提高自己的勝率。

男人在男女關係上的三大心理關係-肉體、激情、安定。

什麼特質會讓男人產生「激烈的愛」:

不能放著不管
得不到的挫折感

會讓男人有興趣開始構築一段「安定關係」的關鍵à「安全感」:一個能讓男人在心理上能相信、能仰賴的女性。(精神上支持的力量)

追根究柢，男人需要的其實是「被信賴」與「被肯定」。所以裝乖或裝笨讓他覺得高人一等，的確是一種創造他安全感的手法。只是這又實在太權謀或是操弄了，而且心理太過軟弱的男人也未必是個好的結婚對象。

對男人安全感的營造、恐怕是很多八十分女生在戀愛上的一大弱點。

此外，隨著女性地位越加高漲之際，男人從婚姻中得到的「實質價值」更是逐步減少。這也同時解釋了前面人口數據的疑問，為何現在這時代有越來越多的男人「根本性的恐懼婚姻」，或是不敢追求條件不錯的八十分女生、而寧願去找外籍新娘。若說這是一種懦弱的表現也可以。但從他們選擇更加弱小的對象，就很明確的可以看出，這就是一種需要信心建立以及缺乏安全感的舉動。其他如逐漸增加的草食男現象;女大男小的搭配;或是躲避真實女性、尋求二次元的宅男文化，都可以看出男人在這時代的擔憂與恐懼。

所以我們獲得什麼啟示呢?

戀愛跟銷售是一樣的事情。除了不斷的提升產品特性(條件)，妳還得去了解到底客戶需要什麼。若只是悶著頭做出最好的產品，卻不理解客戶對於這些功能是否給予相同的價值時，這產品最終是可能叫好不叫座的。反過來，我們若以客戶的觀點思考，能「解決客戶的問題」，就算是簡單或略有瑕疵的商品，也可能在市場上大賣。

所以，跟男人交往時，除了考慮自己要什麼外，也得想想自己能在心理上帶給對方什麼東西。就算不能讓對方安心，至少別激起他的恐懼感。情緒上的支持與恐懼的排除，並不這麼難以達到，只需要了解他最脆弱的點在哪裡，小心的加以支持，往往就有極大的功效與回報。

愛情裡的關係雷達圖:

一、初始分數所造就出最長的那一邊，將會是男人構築並界定妳們關係的心智模型。小心不要從錯誤的關係開始。

二、三種關係對男人而言，是完全獨立的情緒。就好像女人對於情人以及普通朋友會以全然不同的心情及態度去面對他們。男人有可能三種情緒並存，但卻投射在不同的對象上。妻子可能是安定關係的投射對象，小三是肉體關係的情緒投射，記憶中無法抹去的前女友代表著激情關係。他在面對這三個女人時，無論是心情、行為反應、態度都不相同。

三、模式一旦定型之後，要跨模式幾乎是很難無痛切換的。

愛情市場策略

加強競爭力的八大要點

一切成敗的要點，濃縮在這八個字之中:數量、時機、定位、主動

1.好的包裝，掌握第一吸引力-很多女生堅持自己的打扮與展現方式，甚至刻意壓抑能引起別人興趣的裝扮方式。但可惜的地方在於:內在條件最好的女性，並不一定總能得到最多的愛情機會。如果明顯沒有客人了解這項產品的優點，那麼增加產品的「曝光率」其實才是關鍵的第一步。若妳無法持續吸引超過八個人想來追求妳，要碰上優質男人，那麼運氣就得非常好才行了!

但妳我都知道，趨勢是不會變的。人若不試著改變自己跳出趨勢，生命通常也只是順著原來的軌跡繼續下去，大自然並不會自動產生變化的。

妳刻意要別人注意妳的內在，根本上就是一種逃避。就算有人因為妳靈魂的良善來接近妳，別的問題依舊存在。換言之，自己的問題永遠是必須靠自己的力量去調整的東西。要透過另一個人來改變，不可能、也不公平。

如果愛情對你而言是有意義的，婚姻也是妳人生中一個希望達成的里程碑，那就真的該好好調整一下自己的彆扭，並讓自己能以更務實的角度來面對這件事情。

人生本來就是某種交換，妳拿自己有的，去換取自己渴望的東西。適度的調整自己，就像跑業務一樣，好的接觸永遠是創造一個機會，等獵物接近了，用妳的篩選機制來排除掉生理上或是心智上不合適的對象。妳還是可以保有自由意志與自我選擇，千萬不要讓那些不必要的心理因素，妨礙了更遠大的目標。

2.適當篩選，但不要過度篩選

3.控制期待，降低成交後的後悔情緒-盡量找價值觀、生活習慣相近、以及一直能有話說的人發展長期關係。長期關係的根源，終究在於兩人能否相處融洽上，隨著時間拉長，濃情密意轉淡後，能維持關係的終究還是相同的習慣、喜好、興趣、以及能一直有話講。

下一個可能出現的問題是，如果妳覺得男人有受到妳的吸引，可是卻遲遲不踏出攻勢，是該繼續等待、或其實妳該更主動一些?答案是:男人絕對不會討厭女人主動的。

4.主動行銷，才能有超額報酬。放棄等待策略-畢竟當人有更好的選擇可追尋時，何苦屈就於一個「相對不好」的選擇呢?若能理解這部分的思考推演，就應能理解「在這時代的女生，若只是等待別人來追，會很不利」的原因為何了。這源自於兩個理由:第一個因素就在於，人們有[往上嘗試、而非向下挑選]的傾向。第二個因素，則源自於[資訊不對等的道德風險]。

[往上嘗試、而非向下挑選]

這表示來追求我們的人，其實多是「自我認知」覺得不如我們的人。人們之所以來追求我們，必然是因為他們覺得我們有價值、或是我們有他/她們沒有的某些部分。而這論述也很悲哀的表示了:「我們的追求者不管有多少，他們主觀上要不是認為自己比我們差、就是覺得跟我們條件相當」。這同時也說明了，為何我們較容易在街上看到美女配醜男，但很少反過來的原因。換言之，那些認為已經比我們更優越的人，在大部分的情況下並不會來追求我們的。喔!這論述最後還帶來一個很悲哀的結論:「當我們開始覺得來追我們的人條件都很糟糕時，這表示我們在整個市場的競爭力已經轉弱，那些我們會感興趣的男人，目光恐怕早已經轉移」。所以被動策略並沒有問題，只是妳得隨著年紀漸長，越需要加重自己主動的成分。

[資訊不對等的道德風險]

「被追求者」通常都是在真實資訊的掌握上相對吃虧的一方，因為追求者會強化一切自己的好處來取信於妳。妳在明、對方在暗，對方追求所用的方法、談吐、興趣、喜好、甚至人生觀，都很可能只是一場面試表演罷了。

女性的主動策略

追，並不是「心誠則靈」，也不是走上去告白就搞定。追求的起點在於提升好奇心，掌握以下五大步驟:

差異市場-只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正面的印象，也就是一般人說的好感度。越多人對妳抱持好感，也意味著妳增加成功的機會。反之妳跟朋友相似度越高，妳在群體中就顯得越一般，也越難凸顯優勢出來。差異化不是搞怪，必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定，且這個設定必須符合妳自己的性格與能力。
戰略上的間接-所謂間接，在於妳不說出任何喜歡對方的話語，只是「釋放善意」罷了。追求的高段在於若有似無，撩撥男人的心，讓他產生好奇、產生渴望，這包含心情上、甚至肉體上的。換言之，並不是要妳自己走過去跟他說: 「我喜歡你，請跟我交往吧」;簡單的說，就是適度的做球出來。「我很喜歡玩具總動員系列」「最近北美館有展覽呢，你喜歡美術嗎?」「我好想去看海芋花喔!」類似這樣的話題。其實所謂的倒追策略，在運作高明下，到這種程度也就可以了。會跟上來的就會因此跟上來了。至於持續不跟上來的，其實也是一個清楚的指標(Indicator)。追求的高段是「持續調情」而非直接告白。
戰術直接-越多「自然且輕微」的身體觸碰，越能讓他對妳產生好感。再來也可以想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。一種做法是透過空間距離的拉近，比方說同撐一把傘，這種距離臨時的接近，會讓他有一種怦然心動的感覺，但小心不要讓時間維持太長，也不要露出特別的情緒。另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵妳的生活。談談妳的日常作息、line給他看妳的照片、談談妳最近參加了什麼活動。兩人看照片是一種強大的武器。大部分的男人完全不會意識到，這其實完全是「妳在背後主導的一場活動」。
還有一個重點也要提醒大家的，在於身體接觸上千萬不要表現得太哥兒們。搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘，反而會疏遠彼此的關係。妳若在肢體接觸他讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔與好感，反而案是他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為妳要傳達的是一種「社交疏離感」。
力道平衡-當對方產生興趣後，妳就不能讓這段關係衝得太快了。在關係構築的過程中，雙方「負能量」累積的越少，長期維持的可能性就越大。另一個妳要注意的，就是不要一下子把底牌全部出光。妳有一些優點、有一些技能、有一些特殊的價值，這些妳可以在適當的情境下慢慢的「實現」出來。就算對方要求，妳都可以只嬌笑地眨眼睛: 「下次再讓你看」。讓對方期待、讓對方加重力道，這些技巧都能讓關係慢慢加溫。簡單的講，維持力道的均衡。就像在打網球一樣。回饋、反回饋。對方有舉動、妳也有對應的回應。愛情跟網球唯一的不同，在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。太快拿出自己所有的價值，就好像在球場上積極殺球。對方或許會覺得很欽佩，只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力)，那麼這個遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球。此外，平衡彼此的力道這件事，也是一種風險控制的手段。換言之，讓對方看到妳有這些東西。但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的投入中逐步建立，也就是說，他也得付出些什麼。若沒辦法提出他的價值時，妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。反之，只要對方能對於妳所有的試探都有正確且正面的反應，自然會有結果。這就像跳舞與談判一樣，把底牌適度的亮出來。但等價格合適時才把這王牌打出去。請記得，關係中兩人是否能平等維繫，其實會受制於開始互動時兩人的運作模式。若妳沒有從認識的第一天就把一些基本規則建立起來，之後妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。舉例而言，如果一開始對方就很強勢，那這相處模式會主導之後妳們的每日生活。所以若某些運作模式妳不喜歡，或是過去經驗讓妳覺得不好，妳在展開一段新關係時，從第一天妳就得規劃這部份了。不讓不好的互動模式變成相處習慣，就不會讓妳在關係中總覺得不舒服。
公平交易-減少包裝、即見即得;盡早揭露妳的性格、價值觀與喜好。這裡提到的「減少包裝」，則是當妳選定某個男人打算交往時，要適度的揭露自己的缺點。若妳的目標是以結婚為前提，那最值得注意的，不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳，而是「對方如何看待妳的喜好以及缺點」。如果妳的缺點對方不是很在意，優點剛好彼此互補，且生活小事的看法都類似，那這婚姻絕對不會差到哪裡去。妳明明不是小鳥依人型的女生，就根本不要假裝妳是。最怕就是兩人刻苦銘心一兩年，最後卻發現「啊!原來我根本沒認識過妳/你」。別忘了，相對於男人，時間對女人而言更是寶貴的資產。只要妳原則夠明確，喜歡的自然會留下;而不喜歡的自然會遠離。

5.增加母數，在曲線直墜前脫離遊戲-無論任何狀況，都要確保妳在戀愛市場的吸引力。不是要妳劈腿，而是要妳不要遠離市場。貼近市場，才能觀察曲線下彎之處在哪裡，也能讓另一半略有緊張感。因為戀愛中，無論誰有了確定勝利的感覺，這段關係就危險了。

愛情裡的盲點

檢驗男人三大事項à

確認發展長期關係的可能:
親密關係上男女的差異à性慾這件事其實是驅控男人一股非常強大的力量;這甚至可能跟毒癮的感覺類似。女人可能很難理解性慾其實是男人一輩子都在與其對抗的一個東西。慾望高漲的男人是會做出很多激烈的事情，失去理智、說謊、充滿攻擊性、甚至搞砸自己整個人生，僅僅只為了滿足那份慾求。可是糟糕的在於，一旦慾望獲得滿足後，男人的頭腦會突然清醒過來。所以最值得觀察男人的時間，就是在親密關係之後。(至於平時那些溫馨接送、買早餐送消夜都有可能只是演戲，唯有親密關係之後的反應，是難演的部分)在他最理智的時候，到底他是如何看待妳的?他對妳是否依舊充滿足夠的愛憐?是否還會想跟妳說話?是否還想跟妳有肌膚接觸?眼神又是否還會跟妳有充分的交流?如果答案都是肯定的，表示他除了身體以外，也對妳的靈魂抱有感情。最應該小心的狀況，在於對方在性愛之後，就完全不碰妳、不願意讓妳碰、或是趕快洗澡穿衣，這很明確的表示他對妳的「靈魂情感」應該是很低的。這段關係是否要繼續下去，恐怕妳得深入思考了。性愛之後，才更需要觀察，才能看見男人的本心。

不要因為親密關係而讓妳無法停損。

沒人(因外表)想占便宜，更是警訊! à一個人去酒吧都沒人搭訕時，表示男人的動物性都無法被引起。能建議的，是先試著從外在調整起。無論是衣著、化妝、談吐的品味。妳可以優先上這類課程，而不是去看男女心理的書。得體永遠比美麗更重要。
妳為什麼想結婚?確認結婚目的
婚姻不是用來解決問題的;當妳對某件事情抱持錯誤期待時，自然會因為結果而失望的。

什麼是婚姻的本質? à嚴格而言，婚姻是一種「社會身分」的改變。以人類幾千年的歷史來看，婚姻的核心目的其實只有一個:便於辨識「子嗣」以及隨之產生的財產從屬問題。它並非一種愛情的證明，也不會「自動」幫妳解決任何問題，更不表示妳會因為這社會身分的改變自動得到愛情或是幸福。更早之前，婚姻更是家族之間執行財產整合、領地擴大、權力鞏固所採取的手段。愛情與婚姻的綁定，與其說是人類對此儀式的自然定位，不如說是商業炒作而被過度渲染的結果。刻意炒作這議題的包含了巧克力、鑽石、香檳、婚紗、劇作以及電影工業。

作為一個單身的人而言，追求婚姻這件事情時，妳自己的「實際目的」是為了什麼?如果是為了戀愛，妳可以更享受過程，不用一開始就評估對方是不是夠條件結婚，但如果是為了想快速結婚，則可以更專注於妳想從婚姻中得到的那些目的與條件。當妳清楚了擇偶其實不過是某種「利益交換」後，或許就能更客觀的思考這兩點:

1.我有什麼?又想要得到什麼?

2.為了得到這些，我願意犧牲什麼去交換?

男人發現自己天生不夠力，就想辦法找別的辦法補救;實在補不上，那就降低標準，最後必能找到一個成交價位的。但女性在這部分上比較僵硬。一方面也是因為商業宣傳，讓女人把婚姻與愛情做了過度的連結，而忽視了婚姻在其他層面上的涵義，另一方面真的是訓練不足，讓人不了解市場怎麼看待自己，就有可能漫天喊價。

開條件後妳得靠「自己的力量」去獲得。對方若條件真好的話，一定很多人搶、也一定要付出較高的代價才能擁有。所以若想搶到，恐怕要主動一些、要積極一些、要讓別人感覺妳的優點、要對關係有所投入。

效用必須要大於代價。男人也好、女人也罷，總是希望另一半的價值能高於自己付出的代價。所以大家都來接近妳，表示妳能帶給他們更多的效用。

效用=外在條件+內在價值+沉沒成本+非理性折減+其他好處。

會影響婚姻關係的，不是你曾經多愛我，而是兩人習慣吃什麼、有沒有共通嗜好、牙膏從哪邊擠、如何花錢、如何存錢、親友關係、以及其他生活的瑣事。平凡生活會讓這些衝突加大與加深;至於不平凡的生活?柴米油鹽的壓力更會壓垮一切。

好的婚姻建構在兩人的性情相近、包容感、價值觀、習慣、喜好、以及穩定的經濟基礎。這些東西有，婚姻才能維繫。所以找一個伴侶，必須是人生長期能一起走過的伴侶。兩人得在價值觀以及生活習慣上相似，能有充分的經濟基礎，那這婚姻才會走得長且久。
十五個不適合長期交往的特質:
1.自我控制能力很差

2.一刻也不能離開你

3.自卑感重-

兩個特質:一是極度沒有安全感，二是很容易受傷。沒有安全感者有可能最後展現出高度的控制慾，並希望完全的控制妳。這一點就跟第二點的問題一致了。至於容易受傷的模式，則是很容易在言談中覺得妳拿他在跟別人比較，並因此產生不良反應。長期累積，甚至會變成第一項提到的情緒控制力崩潰。長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也很辛苦的一件事。因為要不是妳得一直犧牲自己去滿足他的測試，再不就是讓他受傷與懷疑。可是只要他性格上的根源問題不解除，這類測試將永無止盡。這種搭配長期一定會崩潰的。

4.沒主見耳根子軟

5.懷才不遇、眼高手低的夢想家-懷才不遇並非是缺點，但持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。

6.缺乏挫折忍受度-一個人能有多大出息的，其實仰賴於他對挫折的反應能力。有些人能從失敗的過程中學到跳得更高的基礎;但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。若是無法從挫折中學習教訓就會是個問題!工作不順利就想要家裡資助來開個店面之類的，這類人失敗後往往把問題外部化。人生其實是很多小事情的累積。如果一些關卡無法過去，後面其實沒道理會突然順暢起來。

7.追太用力、太癡情-怎樣都要愛妳的「癡情行為」其實跟真愛未必有很直接的關聯。因為當追求始終沒有得到正面回應，還願意留下的人，內心的情緒其實已經不是為了愛情，而是為了自身的不甘心。(見負回饋螺旋)

8.賭性堅強-不單單是財務上的好賭，情緒上的好賭更是一大隱憂。換言之，他們好大喜功，那些機率低但能極度光彩的事件會特別吸引他們，但要能從機率低的事件中取得成就，往往還需要其他光明的性格輔助。比方說堅毅、能力、人脈、經營能力、以及眼光。擁有這些特質、同時兼顧賭性，那確實有可能成為企業家類型的人。但若缺乏性格上的正面特質，賭性堅強的人就很可能同時伴隨「眼高手低」這個負面特質:好大喜功，但不腳踏實地;只看著機會、卻不考慮風險以及需要投入的努力。

9.很重面子

10.財務狀況跟妳差距太遠-嫁入豪門有嫁入豪門的代價，想清楚當然沒問題。只是請記得，老公有錢不保證自己就一定一輩子幸福快樂。很多時候快樂更來自於兩人有共同目標所一起奮鬥的過程。不過，往有錢人嫁，通常問題小於「下嫁」。畢竟婚姻不像交往，妳們隨時都將在一起。錢要誰管?房租房貸誰付?日常生活費誰付?都是妳出得多，另一方恐怕也會有其情緒。除非妳真的已經投入很多的感情、很愛這個人，不然在他熬出頭之前，柴米油鹽的生活瑣事就可能已經壓垮妳倆的感情了。

11.不夠腳踏實地-這幾類人都急於想達到某個目標，但又試著想跳過中間的過程，所以就常常容易上一些財務詐騙的當。比方說很容易被那些快速致富的宣傳所吸引，傳銷說明會的話術也讓他們難以抗拒，電視股市老師更是讓他們蠢蠢欲動。總之，那種「只要三年，就能享受一輩子」的話術，常常能讓他們覺得很棒並忘記風險。不夠腳踏實地者，在真正起步前，鮮少會真的好好做些功課。加上這些人往往也沒耐性，一下狀況不行也就萎靡了，然後又想要另外找個好賺錢的路子。這不就是一直注定在作夢，以及美夢破滅的輪迴中打轉嗎?

12.沒金錢規劃-沒存款習慣、且不知道自己錢都花去哪裡;太早買名車、但收入跟不上;習慣動用循環利息或有高額貸款。

13.太過純情與老實-首先，沒什麼社會經歷的男人，他們可能容易上當，這是一個財務上的潛在風險。再來，性格太單純的人也可能在人際互動上較不擅長。這樣一來，他很可能沒有太多朋友，生活較孤僻，也助長了繼續天真的可能性。三來，太老實的人在工作上往往不容易有很大的突破，職場上的快樂度也不高，更會間接影響經濟穩當。最後，太單純的男人，婚後一旦面對其他女人誘惑時，較容易陷入。換言之，太單純其實是風險，未必是加分。

14.道德感、信仰、正義感太強-一個人若太拘泥於道德、義理、信仰、對錯的人，往往在待人處事上缺乏彈性。尤其容易對事物的看法有過度主觀的傾向，會把事情的選擇都跟自身的道德感綁定在一起。若一個人心中缺乏對他人的體貼與包容，所謂的正直與道德其實僅為一種自私的冷酷。容易強把自己的價值觀硬加在他人身上，並以敵視的態度面對所有在價值觀上跟自己有所差異的人。這在宗教狂熱、政治狂熱、或是環保狂熱者身上都可看到。

15.太孝順-一般會遭遇嚴重婆媳問題的，都可看到兩個女人之間夾著一個愚孝的兒子。
久久不求婚的男朋友，該怎麼辦?
通常男人會想結婚，其實有這五個理由:

1.甜蜜期的衝動à對方若是30歲以上的男人，很有成家打算時，幾乎都會在交往18個月，也就是岔不多一至兩年做出決定。可惜，男人對結婚的憧憬卻跟交往時間成反比，若讓他忍耐過了前段，後面就會比較傷腦筋了。因為男人跟女人相反，剛交往時、心中有不確定感時，比較傾向用婚姻來圈住妳。但若這樣的心情過去了，後續兩人穩定了，他也就一動不如一靜了。這時候往往就變成妳急、他不急的狀況。這時候，可能就得仰賴後面的四個方法了……

2.患難見真情à出了什麼生離死別的意外，通常也會讓男人珍惜起兩人的關係，並想承諾妳一個未來。

3.理性務實需求à若男人邊推著眼鏡邊拿出結婚登記表:「因為兩個人扣除額比較高，所以我們結婚好了?」肯定會被打飛的(無誤)。理性因素雖然不是女人期待的結婚理由，但卻有可能是男人不求婚的理由。因為對於有責任感的想婚男人而言，顧慮到自己的收入還有工作穩定狀況，總會自問:「女人會不會希望等有車子房子後才結婚?」，反而他會遲遲不敢開口。這種時候，妳若願意主動詢問，倒是關係突破的一個關鍵，畢竟男人很難開口問說「我很想娶妳，可是妳願意一起過苦日子嗎?」婚姻關係要走得長久，彼此適不適合最重要，誰先開口其實是沒關係的。

4.對壓力妥協à以「不結婚就分手」、「用孩子逼婚」的施壓方法是很危險的!男人或許會屈服，可是爭吵過程的不愉快或以孩子逼婚的壓力，卻可能成為長期關係的破壞點。逼來的關係不但不甜美，還很危險，所以施加壓力可得更迂迴一些才行。

未滿三十歲的男人，心思可能都放在立業上，成家沒這麼看重。除非妳確定他壓根沒打算結婚，不然別自己出手施壓。相反的，多跟未來的公婆打好關係。記得:一定要讓壓力來自於男方長輩，要吵架也最好讓他們自家人去吵。若壓力是來自男方家長，妳不會搞壞與他的關係，反而能成為他紓壓的避風港，這樣才有一石二鳥的功效。

5.增加不確定性à若男方沒有父母壓力，方法則該稍稍調整。唯有妳讓他覺得完全無法掌握時，男人才會非常想求婚。所以，妳要讓他覺得妳持續漂亮有吸引力、總有別的選擇、有其他競爭者想搶，這時候男人便會衝動想求婚。若保持競爭力這遊戲妳覺得太危險，也可以嘗試讓生活有別的重心，將一段時間把重心放在工作或是準備考試等其他事物上。當妳不再時時黏他、不再隨傳隨到，有別的事情在忙在專注時，他會感到妳在疏離、也會開始有不確定感。對男人而言，結婚的慾望等於對關係的不確定性。只要他還愛妳，但覺得妳難以掌握，就會想用婚姻來綁住妳了。但若妳的疏離他居然都沒發現，那也不壞，最少透過這樣一個小實驗，讓妳發現他其實根本不在意……

稟賦效應

對大部分人而言，損失的痛苦比收穫的快樂來的更強，也因此，人類會對潛在的損失做出過度反應，也願意投入更多的資源來確保現況能被保留。同樣的，當妳與一個男人感情穩定後，稟賦效應就對他起作用了。兩人在曖昧階段、關係若有似無，他深怕多做什麼顯得唐突，或是被妳拒絕，而什麼也不敢做。若這時另外有個男生來追妳，或是他覺得妳好像對他的關注力下降了，男人就會衝動的做出告白的舉動，而背後都是「稟賦效應」與「損失厭惡」的心態在控制著。

都沒用該怎麼辦?

這種狀況最終只能停損，千萬別想說慢慢他會愛上妳，這機率基本上是不值得期待的。
負回饋螺旋:

正常人不會老是做熱臉貼冷屁股的事情。不過有三種情形能讓不對稱的關係維持一段時間à

1.本身對這關係的目的並無所求(如父母與子女)

2.有一個明確的利益交換(如要討好一個客戶簽大單子)

3.不對稱的委屈轉化成「某種不可見的型態」被隱藏了起來。

進入負回饋螺旋的人會不斷受傷，然後不斷試圖用更強大的能量來改變對方。到了某個階段後，這份堅持所依賴的已經不是喜歡了，而是不甘心與憤怒。

會去縱火或是跟蹤的恐怖追求者，通常就是投入太深、無法靠自我崩解，又無法獲得認同，只好靠恐嚇或是傷害對方來平衡自己受傷的心。

因為過往地位的長期不對等，追求方努力試圖拉近兩人的距離。「被接受」這件事情，恐怕已經被當成遙不可及的夢想在看待。這一切，就像透過肉體自我折磨的苦行僧。苦行僧為何能堅持一輩子?這是因為得道幾乎是不可能在現實中實現的願望。於是，長期折磨變成是讓自己能堅定持續下去的一種手段。而這折磨帶來的痛苦，則是讓修行者感受到自己的努力。也讓自己有一種「為了追求美好境界自我犧牲」的那種悲劇英雄感。如果目標是永遠不可能達到的，那就沒事，人可以不斷測試自己忍受痛苦的極限。可是，目標若是可以達成的，那反而對當事人而言是很慘的事情。因為負能量會在目標達到後，一股腦的湧現。一瞬間，完美性與神性都徹底崩壞。這身分轉換會讓他產生知覺上的落差。開始交往後，兩方的思維明顯產生牴觸。女方認為交往後他就變了。男方則失望於女神也不過如此，過去的想像與現實有很大的落差。兩人開始進入另一種負的回饋螺旋，最終這段關係注定只會毀滅。

最終章

別期待不存在的標的:對自己最好的人，未必是能順利攜手走一輩子的人。別想試著把他調整成自己喜歡的樣貌。人的性格在七歲以前就已經確定了。妳沒有辦法將人做大幅度的個性扭轉。
不要讓自己陷入一進退兩難的境地:一個男人不夠完美，可是僅因為自己沒別的選擇，而一直努力忍耐、或試圖改變他。人是不可能被改變的，讓自己找到一個能包容自己缺點(以及願意包容對方缺點)的男人，才是長期關係的基礎。

女生應該優先辨識出能長期融洽的對象，並從中篩選出喜歡的人。長期關係的基礎還是在於兩人有共同的目標。

妳需要認識「一群」興趣與生活習慣相符、沒有妳絕對不能忍受的缺點、價值觀相近、經濟穩定等條件的男人，並試著讓其中的人喜歡妳、愛上妳。相較於要把一個妳喜歡可是性格差異很大的男人改造成妳要的樣子，讓一個具備理想條件的男人喜歡上妳，後者真的簡單得多。

被動不是好策略，他的期望值是很差的。所以女生最重要的，是要盡早學會，並多多練習低調的倒追法。
女性找尋Mr.Right的篩選器，應該是要類似一個吸塵器。前端開口很大，盡量吸納，等他們靠近後才層層篩選。最後則是一個很小的開口。換句話說，妳要盡量吸引大眾以求母數的增加。從這群「男性朋友」中挑選出符合妳長期伴侶特質的男人。